«But the sun is still in the sky and shining above you...»

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:32 

Первая запись самая трудная. Поэтому с места в карьер. Сегодня чудесно прогулялись с Вовой и Гномом. Люблю тусоваться с этими придурками. Если не выйду замуж, то женюсь на обоих. Шучу х)

12:57 

Засыпаю плохо, поэтому, пытаясь уснуть, много думаю. Часто прошу себе суперсилу такую, чтоб безошибочно распознавать маньяков и убийц, а потом крошить их в капусту. Ну или просто закрываю глаза и желаю, чтоб они все умерли, вот прямо сейчас и кулак сжимаю так сильно, как-будто пытаюсь их всех раздавить.

17:02 

Хороший дядька. Читаю его блог и твиттер. Столько позитива и столько грусти в одном человеке. Мотивирует он меня положительно совершенно.


17:28 

А ещё Eoin C Macken срежиссировал клип для группы The Evora, творчество которой мне очень понравилось. Несмотря на малое количество работ, ребята берут качеством и ещё... они какие-то персональные что ли, как-будто только для тебя лично играют. Ну что их нахваливать, сами за себя всё сказать могут.





Страничка The Evora на myspace
Канал на ютубе

18:03 

Сижу уже лишние пол часа на работе. Не хочется домой, а в кино ничего стоящего не идёт.
Третий месяц у меня гостит мама, которая, наконец-то, ушла от своего мужа. Но пока в её квартире жить просто невозможно, так что приходится уживаться как-то в одной моей комнате, с моим агрессивным котом. Мы с мамой как-будто привязанные друг к другу, ещё и работаем вместе, хорошо хоть в разных кабинетах. Это мне компенсация наверное, за все те годы, что она не обращала на меня внимания. Мне так хочется ей высказать всё, что накипело, но это её просто убьёт. И я молчу, и мы ругаемся всё время, потому что она пытается меня воспитывать, а мне хочется кричать "где ты раньше была?". Пытается меня подчинить - "я твоя мать и ты должна меня слушать!" - как-будто мне всё ещё десять лет. Ей много пришлось вытерпеть, но она так зарылась в это, чуть что сразу - "разве ты не понимаешь, как мне плохо?" - ну так сделай хорошо, никто ведь не мешает. Хотя, может есть какие-то причины, о которых я не знаю. Что меня больше всего раздражает, так это то, что она не может мобилизовать себя и сделать всё, что нужно, для новой жизни. Такое впечатление, что мама у нас я. Не первый раз оказываюсь в такой вот реверсивной ситуации, парнем в отношениях мне уже "посчастливилось" побывать. Но отношения с парнем можно разорвать, а с мамой... я не знаю, что мне с ней делать...

11:11 

Я конечно понимаю, что не выгляжу на свои 150 лет, но возраст мой на работе известен. Какого, интересно мне знать, хрена, каждую зарплату мне приходится выпрашивать у тётки, которая занимается её начислением?! Относятся ко мне как к какой-то семнадцатилетней девчушке, всё шутят что-то, подкалывают, прекрасно зная при этом, какую именно работу я выполняю. А когда начинаю возмущаться, то обязательно остаюсь неблагодарной скотиной. Что не так с этим издательством?! В отпуске больше года уже не была, не считая конечно двух недель, проведённых на больничном "курорте". Эта тётка так реагирует на мои вопросы о зарплате, как-будто я эти деньги из её кошелька тащу. Это что же будет, когда я её спрошу про компенсацию за отпуск?!

14:25 

Каст Мерлина подкидывает мне прекрасных исполнителей. Вчера вот Bradley James запостил в Твиттер клип группы Of Monsters and men:



Мне так понравилось, что я скачала альбом. Наслушаться не могу как чудесно всё ♥


18:03 



Я знаю, правда, я же вижу счастливых людей не только в кино. Я не несчастна, но до настоящего, всепоглощающего счастья мне ещё идти и идти. Главное, стремиться к этому и не размениваться на мелочи, что, к сожалению, мне не всегда удаётся. Я называю это "эффект блестящих штучек", но я работаю над этим и обязательно добьюсь своего.

13:30 



Смотрела не дыша и мурашки всю прям замурашили. Такое всё родное, такое любимое. Я от счастья весь фильм прореву наверное. Мартин Фриман просто идеальный Бильбо, а какие чудесные гномы. Мистер Смит, Галадриель, Гендальф, Саруман, Горлум, старенький Бильбо и даже Элайджу Вуда заманили, не говоря уж про Стивена Фрая и, значащегося в сценаристах, Гильермо дель Торо. Все на своих местах, посмотрим, будет ли всё ♥

P.S А ещё Камамбер - озвучивает дракона =)

15:41 

Такое впечатление, что существует какой-то другой мир, в котором люди живут, путешествуют, любят, женятся, рожают детей, занимаются интересной работой, получают красные дипломы, танцуют, рисуют, стихи пишут, учатся играть на гитаре, иностранные языки изучают, делают что-то полезное для человечества... а я как рыбка в аквариуме, от одного края до другого и ничего...


10:41 

Вроде всё нормально, живу одна себе и никто мне не нужен. Но иногда как накатит, до невыносимости, до желания кричать, реветь и биться о стены. Одиночество, это слово прорывается наружу и крушит всё, что мне удалось построить. Это замкнутый круг, парадокс - пока я не построю и не полюблю саму себя, меня никто не полюбит. Конечно, у меня есть близкие люди, любящие, принимающие (привет, Бриджит) меня такой, какая я есть. Но нет среди них того самого человека, которого я вижу каждый раз, закрывая глаза, каждый раз, оставаясь наедине с собой, своми мыслями и мечтами. И речь не только о любви, но и о дружбе. И речь не столько о любви, сколько о дружбе.


11:18 

Что-то я пропала сама в себе. Кто-то звонит, куда-то зовут, а я как-будто в скафандре. И так мне в нём уютно и хорошо, что не хочется вылезать. Общаюсь словно издалека, из космоса. Почему так всегда? Закон подлости - когда хочется общения, нет никого рядом, а когда хочется покоя, появляется куча народу. Всех люблю, но так устала от других человеческих контактов, что на друзей просто сил не осталось, сейчас по крайней мере. На работе какой-то адъ, минное поле, игра на выживание. Дома мама, соседи по квартире и, самое страшное, соседи по дому, затеявшие ремонт. Я вся дёрганая, злая, как змея, готова броситься и прокусить горло. Мне нужен отпуск, но уехать я никуда не могу - ни денег, ни загранки. Я бы и дома отдохнула, но мама съедет не раньше, чем через месяц. Так что я просто жду, когда наконец-то смогу остаться одна. О, одиночество, я недооценивала твою пользу, вернись ко мне!


23:36 

В очередной раз вдохновилась людьми. Снова хочется жить и меняться. Вести себя прилично так, как я это понимаю и как мне это удобно. Скоро Новый год и день рождения, хочется уже как-то принять себя и своё состояние, устаканиться и успокоиться.


14:33 

Я, словно шерстяная красная нитка, пытающаяся пробраться сквозь игольное ушко. И пусть, со стороны, мои попытки кажутся смешными. В конце концов, я забабахаю такой гобелен, закачаетесь.

14:35 

Ремарк. Триумфальная арка.

"Жить - значит жить для других. Все мы питаемся друг от друга. Пусть хоть иногда теплится огонёк доброты... Не надо отказываться от неё. Доброта придаёт человеку силы, если ему трудно живется."

"- Я счастлива и хочу, чтобы ты тоже был счастлив. Я безмерно счастлива. Ты, и только ты у меня в мыслях, когда я просыпаюсь и когда засыпаю. Другого я ничего не знаю. Я думаю о нас обоих, и в голове у меня словно серебряные колокольчики звенят... а иной раз - будто скрипка играет... Улицы полны нами, словно музыкой... Иногда в эту музыку врываются людские голоса, перед глазами проносится картина, словно кадр из фильма... Но музыка звучит... Звучит постоянно..."

"- Я знаю, - спокойно сказала она. - Ты смеёшься надо мной. Я это знаю, но мне всё равно. Я чувствую, что снова живу, и чувствую это всем своим существом... Я дышу не так, как дышала, мой сон уже не тот, что прежде, мои пальцы снова стали чуткими, и руки мои не пусты, и мне безразлично, что ты обо всём этом думаешь и что скажешь... Ничуть не задумываясь, я с разбегу бросаюсь в омут... И я счастлива... Я без опаски говорю тебе об этом, пусть даже ты будешь смеяться и издеваться надо мной."

"— Мы слишком много торчим в комнатах..."

"Конечно, со стороны очень легко укоризненно покачивать головой и призывать к благоразумию. Будь оно трижды проклято, это благоразумие! Все не так просто! Жизнь есть жизнь, она не стоит ничего и стоит бесконечно много. От нее можно отказаться - это нехитро. Но разве одновременно не отказываешься и от мести, от всего, что ежедневно, ежечасно высмеивается, оплевывается, над чем глумятся, что зовется верой в человечность и в человечество? Эта вера живет вопреки всему. Хоть она и пуста, твоя жизнь, но ее не выбросишь, как стреляную гильзу! Она еще сгодится для борьбы, когда настанет час, она еще понадобится. Не ради себя самого, и даже не во имя мести - как бы слепо ты ни жаждал ее, - не из эгоизма и даже не из альтруизма - так или иначе, но все равно надо вытаскивать этот мир из крови и грязи, и пусть ты вытащишь его хоть на вершок - все равно важно, что ты непрестанно боролся, просто боролся. И пока ты дышишь, не упускай случая возобновить борьбу. Но ожидание разъедает душу. Быть может, оно вообще безнадежно. К тому же в глубине души живет страх, что, когда пробьет час, ты окажешься разбитым, подточенным, истомленным этим нескончаемым ожиданием, слишком выдохшимся, и не сможешь встать в строй и зашагать в одной шеренге с другими! Не потому ли ты пытался вытоптать в своей памяти все, что гложет нервы, безжалостно вытравить все это сарказмом, иронией и даже какой-то особой сентиментальностью, бежать, укрыться в другом человеке, в чужом "я"? И все же снова и снова тобой овладевает бессилие, отдавая тебя на милость сна и призраков прошлого."

14:42 

Уильям Фолкнер. Свет в августе

<Склон всё подымается; гребень. Байрон никогда не видел моря и поэтому думает: "Край, а за ним - как будто ничего. Как будто перевалишь через него - и дальше поедешь никуда. Где деревья выглядят и зовутся не деревьями, а чем-то другим, и люди выглядят и зовутся не людьми, а чем-то другим. А Байрону Банчу, ему там тоже не надо быть или не быть Байроном Банчем. Байрон Банч со своим мулом не будут ничем, когда понесутся вниз, а потом раскалятся, как преподобный Хайтауэр говорил про камни, что носятся в пространстве и, раскалясь от быстроты, сгорают, и даже пепел ихний не долетает до земли.">

14:43 

Жюстин Пикарди. Дафна

"Иногда, когда ей бывало особенно плохо, она подозревала, что вокруг неё плетутся заговоры, а если их и не существовало в действительности, кто-то, наверно, незаметно всунул осколки льда в её глаза, так что она потеряла способность видеть вещи в истинном свете. Или, наоборот, только она могла всё видеть правильно, а остальные утратили эту способность."

14:44 

С. Лем. Рассказы о пилоте Пирксе.

"...Уже приходится принимать условия неподписанного, без спросу навязанного договора, уже известно, что обязательное для других обязательно и для тебя и нет исключений из этого правила: приходится стареть, хоть это и противоестественно.
До сих пор это тайком делало наше тело, но теперь этого мало. Требуется примирение. Юность считает правилом игры – нет, ее основой – свою неизменяемость: я был инфантильным, недоразвитым, но теперь-то я уже по-настоящему стал самим собой и таким останусь навсегда. Это абсурдное представление в сущности является основой человеческого бытия. Когда обнаруживаешь его безосновательность, сначала испытываешь скорее изумление, чем испуг. Возмущаешься так искренне, будто прозрел и понял, что игра, в которую тебя втянули, жульническая и что все должно было идти совсем иначе. Вслед за ошеломлением, гневом, протестом начинаются медлительные переговоры с самим собой, с собственным телом, которые можно передать примерно так: несмотря на то что мы непрерывно и незаметно стареем физически, наш разум никак не может приспособиться к этому непрерывному процессу. Мы настраиваемся на тридцать пять лет, потом – на сорок, словно в этом возрасте так и сможем остаться, а потом, при очередном пересмотре иллюзий, приходится ломать себя, и тут наталкиваешься на такое внутреннее сопротивление, что по инерции перескакиваешь вроде бы даже слишком далеко. Сорокалетний тогда начинает вести себя так, как, по его представлениям, должен вести себя старик. Осознав однажды неотвратимость старения, мы продолжаем игру с угрюмым ожесточением, словно желая коварно удвоить ставку; пожалуйста, мол, если уж это бесстыдное, циничное, жестокое требование должно быть выполнено, если я вынужден оплачивать долги, на которые я не соглашался, не хотел их, ничего о них не знал, – на, получай больше, чем следует; на этой основе (хотя смешно называть это основой) мы пытаемся перекрыть противника. Я вот сделаюсь сразу таким старым, что ты растеряешься. И хотя мы находимся в полосе тени, даже чуть ли не дальше, в периоде потерь и сдачи позиций, на самом деле мы все еще боремся, мы противимся очевидности, и из-за этого трепыханья стареем скачкообразно. То перетянем, то недотянем, а потом видим – как всегда, слишком поздно, – что все эти стычки, эти самоубийственные атаки, отступления, лихие наскоки тоже были несерьезными. Ибо мы стареем, по-детски отказываясь согласиться с тем, на что совсем не требуется нашего согласия, сопротивляемся там, где нет места ни спорам, ни борьбе – тем более борьбе фальшивой."

14:44 


09:54 

Я хочу путешествовать, бродить по другим, чужим городам... слушать музыку, прогуливаясь по незнакомым улицам, заходить в кафешки и пробовать новые, не пробованные раньше вкусняшки, читать на набережных и в парках, фотографировать достопримечательности, людей и просто так. Я хочу жить. Хочу влюбиться, пусть даже не взаимно. Я хочу чувствовать.

Экстракт ванили

главная